La paradoja del banquero se ejemplifica de la siguiente
forma. Supongamos que usted es un banquero y que Juan acude a su oficina a
solicitar un préstamo. Usted comprueba que Juan tiene un historia de crédito
impecable, que cuenta con avales y que las perspectivas de su negocio son
brillantes, por lo que decide concederle el préstamo solicitado. Luis también
acude esa misma mañana a solicitar un préstamo. Sin embargo Luis aún debe
algunos recibos del préstamo anterior, carece de avales importantes, es mayor,
está enfermo y sus perspectivas de negocio son dudosas. Por consiguiente usted
decide denegarle el préstamo.
La paradoja consiste en que mientras que Juan, que no
necesita desesperadamente el dinero, lo consigue con facilidad, Luis, que si lo
necesita de manera apremiante, no lo consigue. Explicado de otra forma: Un
banco te concederá exactamente la cantidad de dinero que solicites, siempre y
cuando demuestres que NO lo necesitas.
Es como aquella frase de que en el banco prestan paraguas cuando hace
bueno, pero se afanan a pedirlos cuando empieza a llover.
¿Ocurre esta misma paradoja en educación? ¿Podríamos hablar
en los mismos términos de una “paradoja del profesor”?
Volvamos a la suposición inicial pero en este caso póngase en
el papel de un profesor que está corrigiendo exámenes. Juan es uno de sus
mejores alumnos, sus notas acostumbran a ser excelentes en todas las asignaturas,
sus padres siempre se muestran dispuestos y colaborativos con el centro y su
actitud en las clases suele ser atenta y participativa. Al valorar su ejercicio
usted pasa por alto algunos pequeños errores y unas leves omisiones y puntúa su
examen de excelente atendiendo a su historial y su conducta en clase.
Sin embargo Luis es un alumno revoltoso, sus notas se debaten
en el filo entre el suspenso y el aprobado “pelado”, sus padres nunca suelen
acudir a las reuniones del centro salvo que sean citados y su actitud en clase
es desinteresada y pasiva. Esta vez al valorar su regular ejercicio decidimos
suspenderlo, puesto que esperamos una mayor implicación y esfuerzo por su
parte.
Así, mantenemos nuestra atención y nuestro refuerzo
incondicional hacia los “buenos” alumnos, alentándolos a continuar en la misma
línea. Perdonamos u omitimos sus pequeños deslices atendiendo a que, sin duda,
se trata de pequeños errores perdonables y, por supuesto, atribuibles a causas
pasajeras como el estado de ánimo, el cansancio o el despiste, o externas, como
la influencia de sus compañeros. Sin embargo a la hora de valorar, de conceder
crédito a nuestros “malos” alumnos actuamos atribuyendo sus comportamientos a
características propias y estables: son así y así continuaran siendo.
En muchos aspectos de la vida (también en lo escolar) suele
funcionar una especie de ley de la inercia. Las cosas suelen ir a rachas, de
forma que cuando uno se encuentra en una espiral ascendente el viento parece
soplar siempre a su favor mientras que, por el contrario, cuando uno entra en
una espiral descendente todo parece ponerse en su contra. A perro flaco…
Fuente:http://lamariposayelelefante.blogspot.com.es
Se contó durante mucho tiempo que durante el segundo mandato del presidente argentino Hipólito Yrigoyen(1928-1930) sus asesores más directos, al objeto de no preocuparle en demasía ante la situación que atravesaba el país, hicieron imprimir un diario especial para él, donde solo se incluían noticias favorables de Argentina. Aquello quedó para la posteridad como el Diario de Irigoyen y hubo que esperar bastante tiempo para que los historiadores comprobasen que la leyenda sobre ese peculiar periódico era falsa.
Un antiguo ministro de Exteriores británico, neurólogo en su actividad profesional, llamado David Owen estudiando el cerebro de los líderes de la clase política en el mundo y logró darle carta de naturaleza científica a una situación que todos sospechábamos: el poder se les sube a la cabeza a aquellos que lo ostentan durante demasiado tiempo. Le puso un nombre: el síndrome de Hubris, una especie de delirio que sufren los políticos con varios síntomas fácilmente reconocibles. Una excesiva confianza en sí mismos, el desprecio absoluto hacia los consejos de quienes le rodean y un progresivo alejamiento de la realidad. 
El dirigente llega al cargo con inseguridad e intenta rodearse de los mejores. Una vez se asienta en el sillón, empieza a acomodarse y va expulsando de su círculo a aquellos asesores o cargos de confianza que le incomodan o reprenden algunas de sus actuaciones.
En este blog sobre adicciones, tomaremos ejemplos y similitudes con otros trastornos que nos resulten de utilidad en la adicción. El síndrome de Hubris afecta a personas que alcanzaron el poder, y estas se comportan como muchos adictos; separándose progresivamente de aquellas personas que le enfrentan a su realidad. Son muchos los familiares y amigos los que nos indican que no lo estamos haciendo bien, los que nos quieren y velan por nuestros intereses. La adicción nos hará ver a estos amigos y familiares como enemigos y traidores para nuestra adicción. Esa adicción que nos alejara de nuestro problema y nos hundirá cada día mas en un mundo irreal e inventado, convirtiendo a los "buenos" en "malos".
El espejo mágico de la madrastra de Blanca nieves, le decía quien era la mas hermosa, pasado un tiempo, hay quien no quiere oir o ver lo que tiene delante, y le quitan el sonido al espejo para escuchar su realidad deseada.
Como adicto ¿a quien has apartado de tu vida?, ¿de quien te has echo amigo a sabiendas que no te conviene?, ¿que no has querido escuchar?
La relación entre estupidez y vanidad se ha
descrito como el efecto Dunning-Kruger, según el cual las personas con
escaso nivel intelectual y cultural tienden sistemáticamente a pensar que saben
más de lo que saben y a considerarse más inteligentes de lo que son. El
fenómeno fue rigurosamente estudiado por Justin Krugger y David Dunning, psicólogos
de la Universidad de Cornell en Nueva York, y publicado en 1999 en “The Journal
of Personality and Social Psychology”.
Se basa en los siguientes principios:
1º. Los
individuos incompetentes tienden a sobreestimar sus propias habilidades.
2º. Los
individuos incompetentes son incapaces de reconocer las verdaderas habilidades
en los demás.
Antes de que
estos estudiosos lo evidenciasen científicamente, Charles Darwin ya había sentenciado que “La ignorancia engendra más confianza que el
conocimiento”.
El avance de Krugger y Dunning fue simplemente
demostrarlo en un experimento consistente en medir las habilidades
intelectuales y sociales de una serie de estudiantes y pedirles una
auto-evaluación posterior. Los resultados fueron sorprendentes y reveladores:
-Los más
brillantes estimaban que estaban por debajo de la media.
- los mediocres
se consideraban por encima de la media.
- los menos
dotados y/o más inútiles estaban convencidos de estar entre los mejores.
Otros comportamientos que predicen estos
investigadores son:
·
Los individuos incompetentes tienden a sobrestimar su propia habilidad.
·
Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer la habilidad de
otros.
·
Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer su extrema
insuficiencia.
·
Si pueden ser entrenados para mejorar sustancialmente su propio nivel de
habilidad, estos individuos pueden reconocer y aceptar su falta de habilidades
previa.
Estas observaciones, además de curiosas me
parecen preocupantes, pues según ellas los más incompetentes no sólo tienden a
llegar a conclusiones erróneas y tomar decisiones desafortunadas, sino que su
incompetencia les impide darse cuenta de ello.
Este efecto se debe a
la incapacidad que tienen algunas personas de reconocer su propia ineptitud.
Se trata de un sesgo
cognitivo por el que personas que tienen poca habilidad, conocimientos o menos
inteligencia, se consideran superiores en habilidad, conocimientos o
inteligencia que otros.
Un ejemplo de persona que padece este efecto es Torrente.
¿A quien conoces tu con este efecto?
Érase
una vez una carrera de sapos en el país de los sapos. El objetivo
consistía en llegar a lo alto de una gran torre que se encontraba en
aquel lugar. Todo estaba preparado y una gran multitud se reunió para
vibrar y gritar por todos los participantes. En su momento se dio la
salida y todos los sapos comenzaron a saltar. Pero como la multitud no
creía que nadie
La
multitud continuaba gritando: “es muy difícil, no lo van a conseguir”, y
todos los sapitos se estaban dando por vencidos, excepto uno que seguía
y seguía tranquilo cada vez con más fuerza. Finalmente fue el único que
llegó a la cima con todo su esfuerzo. Cuando fue proclamado vencedor
muchos fueron a hablar con él y a preguntarle como había conseguido
llegar al final y alcanzar semejante proeza. Cual sería le sorpresa de
todos los presentes al darse cuenta que este sapito era sordo.
Sé siempre sordo cuando alguien duda de tus sueños.
Melburn
McBroom era un jefe autoritario y dominante que tenía atemorizados a todos sus
subordinados, un hecho que tal vez no hubiera tenido mayor trascendencia si su
trabajo se hubiera desempeñado en una oficina o en una fábrica. Pero el caso es
que McBroom era piloto de avión.
Un día de
1978, su avión se estaba aproximando al aeropuerto de Portland, Oregón, cuando
de pronto se dio cuenta de que tenía problemas con el tren de aterrizaje. Ante
aquella situación, McBroom comenzó a dar vueltas en torno a la pista de
aterrizaje, perdiendo un tiempo precioso mientras trataba de solucionar el
problema.
Hoy en día, la historia de este accidente constituye uno de los ejemplos que se estudia en los programas de entrenamiento de los pilotos de aviación.
Algunas
personas tienen mal carácter y/o solo admiten
su propio proceder o manera de hacer las cosas. Estas personas están limitadas,
al ser incapaces de recibir ayuda o indicaciones de otra persona. Los que
tenemos a nuestro alrededor alguien de estas características, nos vemos
incapaces de poderlos ayudarlos, pudiendo sentir miedo a comentarios, insultos,
desprecios, etc.
La tripulación
veía que se acababa el combustible, lo que provocaría males mayores, pero el
miedo a estrellarse era menor que el miedo al carácter de su piloto McBroom. Cuando
la gente se encuentra emocionalmente tensa no puede recordar, atender, aprender
ni tomar decisiones con claridad.
El mal carácter
afecta a muchas personas y la respuesta de que “él es así” no soluciona
nada. “Yo soy así” es una excelente forma
de ser si nadie resulta menospreciado o infravalorado. Pero si ese “yo soy así”
implica que nuestra familia tenga miedo, nuestra familia se sienta mal,
nuestros amigos no se sientan bien por nuestros comentarios o actos,…. quizás debamos de cambiar algo. La forma de
ser no puede dañar los sentimientos de los demas. Debemos identificar esa forma de ser, ese mal carácter, como una
enfermedad que me impide relacionarme adecuadamente. El liderazgo no tiene que
ver con el control de los demás sino con el arte de persuadirles para colaborar
en la construcción de un objetivo común.
Muchas
personas con problemas de adicción, tenían ese mal carácter que les hacia imposible pedir ayuda y/o recibirla.
Se dice que los seres humanos nos
diferenciamos de las especies menores entre otras cosas, porque somos
concientes de que somos finitos, es decir, que no viviremos por siempre y
que la muerte se presentará en algún momento de nuestras vidas. Es por
ello que al hablar del duelo, que viene a ser la reacción afectiva,
cognitiva y conductual frente a la pérdida, no podemos dejar de lado que
estamos hablando de la muerte, y con ella estamos hablando del evento
más estresante por el que puede pasar un ser humano.
Algunos investigadores han planteado que
el proceso de duelo puede entenderse como un proceso de varias etapas.
La primera de ellas sería la etapa inicial inmediata a la pérdida, en
la que la persona se encuentra como en “shock”, usualmente se está en
esta etapa durante el velorio, el entierro y los días posteriores, en
los que la persona se encuentra confundida, no llega a creer que es
cierto lo que ha ocurrido, hay mucha tristeza, problemas para dormir,
falta de apetito y lo único que quiere la persona es estar sola.
Pasada esta etapa, la persona llega a
ser conciente de que la persona querida murió, pero quiere recuperarla,
por ello, es usual que se hable con la persona fallecida, incluso
algunos afirman haber visto a su ser querido o haberlo escuchado.
Muchas veces se acompaña de culpa, ansiedad, cólera y problemas para
dormir. En esta etapa se recomienda desarrollar formas para recordar de
una manera significativa al ser querido y comunicarse con éste, por
ejemplo, rezar, escribirle una carta, hacerle un collage con sus fotos o
hablar con alguien sobre él o ella.
La siguiente etapa se caracterizaría por
la aceptación de la pérdida, pero viene la desesperación y la
desesperanza, fatiga, ganas de dormir, y la persona se siente sola a
pesar de estar rodeada de amigos y familiares.
En estas primeras etapas muchas veces
existe una presión tanto cultural como personal para encontrar un
significado a la pérdida. Es así como los familiares, los amigos, los
guías espirituales le dicen a la persona “piensa que esto ha ocurrido
por alguna razón”. Desde un punto de vista cristiano, se afirma que
Dios se lo ha llevado, que su misión es ahora cuidarlos desde el cielo,
desde un punto de vista empático, se afirma que la persona estaba
sufriendo, quizá por alguna enfermedad y la muerte ha significado que no
sufra más y su cuerpo pueda por fin descansar. Otras veces, desde un
punto de vista más racional, se inculca la idea de que todos tenemos un
inicio de nuestra vida y un fin, y que todo lo que pasa en el medio es
parte de este camino, en él ocurren cosas buenas, medias y no tan
buenas, pero todo ello es parte de la vida.
Es innegable que encontrarle un sentido a
la muerte es un buen consejo, ya que está comprobado que encontrarle
una explicación a lo que nos ocurre nos da tranquilidad y alivio, pero
qué ocurre cuando la persona aún no está lista para encontrarle este
“significado” a la muerte de esa persona que tanto querían?? Es ahí
cuando el que pasa por un duelo puede experimentar culpa y pensar “Yo no
debería estar sintiendo esta rabia”, “Soy una mala persona por sentirme
así” o “Yo debería estar entendiendo que esto que pasó tenía un
propósito”, o llevarlo a pensar que nadie entiende realmente por lo que
está pasando.
Es importante entender que las personas
van a tomarse un tiempo variable para encontrar este sentido, cada uno
tendrá su propio tiempo para hacerlo. Esto no es algo que uno mismo u
otros puedan imponer ni exigir, es más bien una búsqueda interna
absolutamente personal.
Pueden existir muchas formas de darle un
sentido a la pérdida, sin embargo lo que está siempre detrás de esta
búsqueda de sentido es la idea de crecimiento. Todos los que hemos
pasado por la pérdida de un ser querido podemos afirmar que aunque esto
no fue una experiencia agradable, nos hizo crecer, cambiar, madurar, ver
la vida desde otra perspectiva. Esto nos lleva a hablar de la última
etapa, que sería la de reorganización, en la que se toma nuevamente el
control de la propia vida y la persona vuelve a sentirse con energía
regresando a las actividades usuales que se tenían antes de la pérdida.
La tristeza y la pena pueden persistir en menor frecuencia y/o
intensidad.
¿Qué tipo de crecimiento se podría esperar ante la pérdida de un ser querido?
Muchas veces la persona que pasa por un
duelo estrecha aún más los vínculos con familia y amigos, se reconoce
quiénes son personas incondicionales en sus vidas, también la persona
puede reconocer en sí mismo fortalezas que no conocía o no creía tener.
Aquellos que pierden a alguien que aman, aprenden a vivir un día a la
vez y darle el justo peso a las experiencias negativas, es decir,
aquello que antes parecían tragedias se ven de una manera más objetiva y
algunos otros podrían encontrar o re-encontrarse con una espiritualidad
que creían perdida.
Factores que ayudan a llegar a la aceptación de la pérdida:
- Que sea algo esperado de manera lógica (ej. se espera la muerte de un anciano, más no la de un niño; se espera que los hijos entierren a sus padres y no que los padres entierren a sus hijos)
- Si ha habido tiempo de prepararse y despedirse
- Si la persona cuenta con apoyo espiritual
- El encontrar un significado a la pérdida
- Comunicarse con el ser querido de manera simbólica
- El apoyo de familiares y amigos
- Restablecer actividades poco a poco
Articulo de http://www.psicotrec.pe/
Aunque se trata de una herramienta rápida, eficaz, que te pone en
contacto en cualquier momento y lugar, los mensajes son gratis y puedes
enviar fotos...esta aplicación está creando conflictos tanto en parejas como en relaciones sociales en general, debido a:
- Conflictos por las malas interpretaciones: Esto se debe a que creemos que economizando lo que escribimos se nos entiende. También que la otra persona sabe lo que estás sintiendo al escribir sin verte, sin oírte, es decir, sin una expresión que acompañe a la comunicación que es la comunicación no verbal. Nos referimos al sentido del humor, la tristeza, el amor, etc. Y no todos tenemos la capacidad de entender que hay otras posibilidades a lo que nosotros pensamos en un primer momento cuando leemos el mensaje. También tenemos que tener en cuenta que no es la misma situación para el que escribe, como para el que recibe el mensaje. Por ejemplo, el que lo envía está tomando un café y el que lo recibe está estresado en una reunión importante.
- Dependencia: Tenemos que escribir todos los días, cada vez que nos aburrimos o quitamos tiempo de cosas más importantes y/o productivas. Incluso a veces conduciendo o estando en el coche poniendo en peligro nuestras vidas y las de los demás.
- Impulsividad: No permite que ante un conflicto nos tomemos un tiempo de reflexión, en seguida mandamos el mensaje sin pensar en las consecuencias de nuestros actos.
- Interfiere en la cohesión entre las personas: Por ejemplo, vemos personas comiendo “juntas” o tomando un café y estando con el móvil mandando mensajes en vez de conversar con el de enfrente. A su vez pensamos que por escribir a alguien estamos más unidos con él, y si no existe la emoción en la interacción al final provoca el distanciamiento.
Hagamos la prueba:
- Ejercicio 1: Intenta desconectar el móvil cuando acabes tu jornada laboral.
- Ejercicio 2: Si tengo algo que decir a alguien importante o personal, llamaré por teléfono.
- Ejercicio 3: Antes de escribir un whatsapp piensa si es necesario, si puedo postergarlo a otro momento más adecuado y, sobre todo, qué tipo de conversación quiero entablar. Después decide si lo mandas o no.
- Ejercicio 4: Cuando esté con alguien centrarme en esa persona y no hacer caso a los mensajes que me lleguen.
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